IN DATA DE 28 MAI AVEM 3 MOTIVE DE SARBATOARE :
ANCA VADUVA
VERONICA MOCANU
LAURA ONEA
SA FITI IUBITE, SA IUBITI ...SA AVETI PARTE TOT CE E MAI BUN IN VIATA
SA FITI IUBITE, SA IUBITI ...SA AVETI PARTE TOT CE E MAI BUN IN VIATA 
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Un comentariu:
POVESTIRI DIN TIMPUL VERII.
Pe timp de vara, duminica dupa amiaza, femeile din sat barfesc
asezate in grupuri, pe marginea santului ce margineste ulita mare. Sa vedeti ce spune baba Safta.
- Mai, am fost azi la Biserica si o pustoaica de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Sa-mi scape berea din mana, nu alta! E cam needucat tineretul din ziua de azi. - Lasa, zice baba Mariuca, ca nici noi nu eram mai breze cand eram tinere. Uite eu am fost azi la Biserica si m-am rugat pentru voi toate ca tare pacatoase sunteti. Da sa stiti că intr-o noapte am visat că Dumnezeu a vorbit cu mine si mi-a zis ca o sa mai traiesc 35 de ani pentru ca am fost credincioasa… A doua zi am plecat glont la o clinica de chirurgie estetica din capitala si am cerut: lifting facial, silicoane, antivaricela, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare eram ca Pamela Anderson. Voi nu m-ati vazut ca de acolo am plecat direct pe litoral ca-mi mai ramasese niste bani. Acolo, necaz mare! Eram sa ma inec si ma inecam sigur daca cei de la Salvamar nu ma aduceau la mal ca sa-mi faca respiratie gura la gura. Cand m-am vazut salvata, m-am adresat Puterii Divine si am intrebat: Doamne daca mi-ai promis că mai lasi sa traiesc 35 de ani, de ce ai incercat sa ma omori? - Nu te-am mai recunoscut!! Mi-a soptit o voce divină. - Si eu am fost de curand in capitala! Zice baba Leana lu Florea lu Sapcă. M-am plimbat asa cu autobuzu, ca-mi place sa vad oraşu. Am trecut cu autobuzu pe langa trei biserici si m-am inchinat la toate …Soferu observa si cand treceam pe langa Casa Poporului , il aud ca-mi zice ,,Mamaie de ce nu te nchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material”. - Apoi, domnu sofer ai nevasta? - Da! - O pupi pe buze, pe obraz? - Da !…. - Da, de ce n-o pupi in partea din spate asa mai jos ca e tot acelasi material ?
Baba Safta mai are ceva de zis. - Mie mi-a placut Bucurestiul de cand eram mica, da n-am avut noroc sa ma marit cu vreun procopsit de pe acolo. Asa a fost soarta sa raman la tara langa mosul meu ca sa-mi cante greierii-n calcaie. Da lasa ca Petrache-i om bun! In afara de faptul ca bea, fumează si-i puturos nu are alt cusur. Au venit finii la noi de ziua lui, de Sf. Petru şi Pavel.
.Am aranjat frumos masa si-l aud pe Petrache ca-mi zice:
- Luceafarul meu, adu felul intai! Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi! Dupa ce termina, batranul imi zice:
- Iubirea mea, adu desertul.!
Dupa masa eu cu fina am mers la bucatarie iar barbatii au ramas singuri. Finul l intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui nasei cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama ! Da sa-ti spun ca intr-o seara stateam cu vecinuVasile pe banca de la poarta. Si a trecut o tanara sexy prin fata noastra.
-Cand vad asa ceva, tare as vrea sa fiu de 20 de ani…zice vecinu Vasile.
-Ce esti tampit?…Asta ar insemna sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani ca sa iesi la pensie. - Noi avem un prieten maghiar n satul vecin, pe Iosca Kovaci, ala de repara butoaie .S-ar putea sa-l cunoasteti. Asta are un baiat, pe Gyury, in clasa la fata mea, ca eu am o fata invatatoare acolo. Si ce credeti ca s-a intamplat la o ora de limba romana? Fata-l ntreaba pe Gyury.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- “Duminica me duc la pedure”.
- Gyury, draga, nu-i bine.
- “Atunce nu me mai duc”.
Am fost la Ioşca in vizita cu ocazia aniversarii a 20 de ani de casatorie cu Ildiko, nevasta lui. La inceputul mesei, gazda a tinut un toast:
- As vre se moltomesc lui Domnezeu pentru cei doizeci ani petrecuti alaturi de sotia meu!
- Alaturi de sotia mea, il corecteaza mosul meu.
- Nu, ca alaturi de sotia tau numai de patru ani sunt.
- Cum devine asta Safto, ca tu cu unguru, de patru ani stati alaturi? intreaba baba Mariuca.
- Ei, nu chiar alaturi, da in urma cu patru ani Iosca mi-a reparat putina- n care fac bors, s-a imprietenit cu Petrache si de atunci vine des pe la noi.
. Da odata am fost cu trenu la Baia Mare cu fata mea, invatatoarea si cu Iosca. Si s-a intamplat sa mai fim in compartiment cu doi tineri, un oltean si un ardelean.
Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o “carpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Eu :”tampitul asta de bosorog (de Iosca-i vorba) a incercat sa ma sarute, si din greseala a sarutat-o pe fiica mea si ea la “pocnit”.
Iosca gandea:”tampitii astia tineri au ncercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanu:”zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.”
Ardeleanu:” abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza “moca” lui, de numa!”
Pana la urma a fost o calatorie placuta cu toate ca olteanul atunci cand a venit controlorul de bilete se facea ca nu gaseste biletul. ,,…nu stiu ce facui cu biletul ca l-am avut aici in bagaje. Si sigur n-o sa-l gasesc ca asa suntem noi astia ce avem multe probleme pe cap, cadem repede in greseala. De aia dom controlor iarta-ne noua greselile noastre… ! ,, Trebuie sa va amendez, zice controlorul, ca altfel imi pierd slujba. Si nu ne duce pre noi in ispita!
A mai povestit Iosca cum si-a reparat casa si a cazut de pe schela.
Singurul martor la accident a fost un copil. Vine Ildiko, sotia lui Iosca, si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul meu de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Fiindca m-a jignit.
-Da’ ce a zis?
- Ma copil bolund, nu mai scutura schela!!!
Dar no fost bai ca so inzdravenit repede . Io dat Ildiko cu terebentina pe la sele, de urca Iosca dealu mai dihai ca acceleratu pe drumu Clujului. Da, io odata am fost la Cluj cu masina mea si mi-au ramas niste amintiri , nu prea placute. Ca ase cum meream , o trebuit sa opresc la o benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-La Cluj, da care-i baiu?!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am o tampita in cabina alaturata
care-mi raspunde la toate intrebarile.. Si eu care credeam altceva! Norocul lui a fost faptul ca a plecat repede, fiindca asa simteam sa-i dau o replica acida de numa, numa... Putini barbati rezista tentatiei, atunci cand o femeie atragatoare li se ofera pe tava. Acum eu nu am avut prilejul fiindca eram la buda. Altfel, faceam uz de farmecele mele feminine si nu-mi scapa. Sa stiti si voi ca o femeie dupa o lunga perioada cu acelasi barbat i se mai scurg ochii dupa cate un mascul bine lucrat la sala si intolit de firma. Diferenta e ca femeile nu lasa atat de usor hormonii sa preia functiile creierului. Pe cand barbatii, bietii de ei, chiar nu se pot abtine. Iosca imi spunea referitor la ceea ce simte pentru mine ca inima lui este împartita in doua atricule si doua testicule si ca functiile afective ale inimii le resimte in prezenta mea daca nu e Ildiko prin preajma. Da saptamana trecuta Ildiko a facut cumparaturi la supermarket-ul din colt. A cumparat o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Pe tine sigur te-nsala sotul.
Ildiko se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- S-ar putea sa ai dreptate, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata! - Si tu esti un betiv. - Mie pana maine-mi trece, dar tie? Si Petrache al meu mai tragea la masea cand era mai tanar. Odata a venit acasa usor afumat, si vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Petrache.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Petrache. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, noi ne-am culcat si pe la jumatatea noptii sare Petrache din pat si a inceput sa ma bata.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ? il intreb.
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
Trimiteți un comentariu